Ausencia de mi

El día lunes, fue muy particular, sucedieron cosas demasiado peculiares que pasare a explicarle a continuación.

Me levanté  tarde, a eso de las 7:20am(especificando que yo normalmente me levanto a las 9:00, a excepción de los lunes), y tenía que salir con dirección a mis clases de teatro a las 7:45am, como lo habrán notado tenia exactamente 25 min, me fui al baño donde me demore demasiado, debido a que me estaba lavando bien la cara para poder borrar el sueño que me invadía, a continuación fui a mi cuarto y me puse lo primero que encontré, que fue un buzo negro ceñido al cuerpo, un polo decolorado ancho color rosado, unas medias rosadas, brazier, zapatillas marrones y unos aretes para disimular todo la huachafería que había hecho con mi ropa; baje corriendo, felizmente mi taza de leche ya estaba servida, me la tome en 3 sobros y como tenia hambre me comí una granadilla(felizmente no me hizo daño, la rarísima combinación que hice). Salí despidiéndome de mi mamá, que seguía con su típica frase POBRE QUE LLEGUES TARDE, me fui corriendo y tome un moto taxi, me llevo al paradero, eran las 7:55am, si no tomaba la primera custer que venia simplemente llegaba tarde, así que me prepare psicológicamente para ir al lado del cobrado con mis cabellos dejándose llevar por el viento de la puerta no cerrada y sujetándome fuerte para no caerme. Abre esperado 2min y llegó, ¡Estaba vacía! Me subí, escogí asiento y me puse a leer un libro (Traicionada- Segundo libro de la saga “La Casa de la Noche”), había elegido el asiento mal y todo el sol me daba a la cara, estaba un poco fastidiada, pasaron 20min del viaje y el señor que estaba sentado a mi costado me hablo. ¿No te incomoda el sol?-realmente no le vi la cara, pero sonaba con una voz de gilero- Yo haciendo un movimiento con mi cabeza y sin despegar mis ojos del libro le dije que no, el prosiguió- si te molesta pégate mas a mí para que te ocultes un poco de las luz- para que me dejara de hablar(porque realmente, sentí que si no le hacia caso iba hacer un viaje demasiado incómodo) fingí que me movía hacia donde estaba él, paso un corto tiempo y de vuelta habló- Mejor te cambio de sitio, para que no te quemes- nos cambiamos de sitio y le dije gracias, se acabó la conversación. El señor se bajo antes que yo, y ahora yo estaba al lado de la ventana.

El carro siempre sigue la misma ruta, pero esta vez me concentré más en verla, deje mi libro un segundo y levanto la vista justo en una esquina donde una preciada amiga había estado sufriendo el mes anterior, me hizo pensar en ella y como había superado ese problema, vi toda la calle que recorrimos ese día y me entró una nostalgia- baje la cabeza y seguí leyendo. Llegue al paradero donde recibo mis clases, y me percate que no había gente, solo una policía dirigiendo los pocos carros que pasaban (eso es demasiado raro, debido a que esa avenida es una de las mas frecuentadas), llegué y no había absolutamente nadie en el salón, estábamos yo y el profesor solos, en un silencio incómodo (el con su BlackBerry y yo con mi libro) habrán pasado 15min más, y solamente llegaron 9 personas, éramos diez de los treinta que siempre hay. Empezamos la clase, todo normal, actué un rato, me senté, y como era la ultima clase de ese mes el profesor estaba dando una pequeña apreciación a cada uno sobre el desarrollo que habíamos tenido, llego a mi, y me dijo: Usted señorita es una conchuda moderada- ¿conchuda moderada? Mi cara de sorpresa no podía más, ¡Me había llamado conchuda!- el profesor se dio cuenta y dijo: Siéntase bien, eso en la vida le servirá, se lo aseguro.

Todo el camino de regreso a mi casa, estaba la palabra CONCHUDA merodeando por mi cabeza, haciéndome preguntas de ¿Por qué había dicho eso?, las cuatro clases de tuve con él siempre sentía que no se percataba de mi actuación, hasta el extremo que deje de participar, no me miraba, no me corregía, era como si yo estuviera actuando para mi sola. En ese momento también me di cuenta, que las personas me observan, me miran y me analizan, quizás como yo analizo a otras personas

Estoy tan metida en mi mundo que en algunas ocasiones siento olvidarme que estoy en un planeta llamado Tierra, y que Dios me dio algo llamado sonido de la voz para interactuar con ellos, también me percate que, yo hablo en las situaciones requeridas y sin obligación de nadie, y que quizás muchos me tomen como ejemplo o como desejemplo (¿esta palabra existe?), y me tomen en cuenta, aunque no lo demuestran. Me di cuenta también, que no voy a cambiar por otras personas, ni voy a fingir cosas en mi personalidad para que otras personas se lleven buen concepto de mi; quizás habrá veces que haga daño (aunque no es mi objetivo lo remediare sin cambiar mi esencia) u otras veces que me felicitaran por mi desempeño. Algo que tengo muy en claro, es que las cosas que hago y haga serán porque yo lo quiero, porque es mi decisión y nadie la cambiará, absolutamente nadie.

Por fin me di cuenta de lo que significaba ser conchuda, con ayuda de un diccionario me entere que era una persona sinvergüenza; bueno pero él había dicho que era moderada, y al fin todo cobro sentido, en otras palabras me estaba diciendo que en los momentos adecuados y correspondientes(en los que necesariamente tenia que hacerlo), sacaba ese lado de mi, de interactuar con las personas, defender todo lo que pienso; esto lo corrobore enviándole un correo al profesor y bueno él me dijo exactamente lo que escribo.

Habrán diversas situaciones que nos permitirán mostrar ese lado conchudo, que en mi  humilde opinión todos tenemos, pero sacar este lado conchudo, no es una cosa tan simple, hay que razonarlo bien respetando nuestras ideas y sin herir a las demás personas. La historia de mi lunes peculiar, llega a su fin; seguiré saliendo de mi mundo acogedor[1] cuando sea necesario, por el momento el tiempo tendrá una ausencia de mi.

ANEXO:

No me pesa el pasado.

Me duelen las espinas

Prendidas a mi manto

De viajero voluble,

Porque hiero con ellas.

Más cerca del ocaso - Rafael del Carpio Cardillo

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[1] Donde existen nieblas, arcoíris, rayos de sol, nieve, truenos , pero todo esto es opacado por el silencio de mis pensamientos y el grito mudo de mis ideales

Florecer el amor

Estuve en la casa de mi tía, me levante con un dolor insoportable en el vientre, mi tía querida me froto y mágicamente el dolor desapareció; luego tome desayuno, jugué un rato y almorcé, hasta el momento iba todo normal, volví a mi casa, normal. Me fui a la parroquia, normal. Chismeamos con mis amigas, normal. Fuimos a misa, normal. Escuchamos misa, normal. Termino la misa y converse un rato, normal. Mi hermana se acercó, y fue en ese momento cuando todo dejo de ser normal.

Minorin, ¿Adivina quien se casa?- me dijo ella. En son de broma le dije-Tú- Y comencé a reír, mi hermana volteo los ojos y saco como un raro sonido- Jñaaañ( o algo por el estilo), Ya pues de verdad- me dijo ella más seria; le respondí- ¿Quién?- La Mechita(mi prima hermana, pero que no tengo tanto contacto con ella). ¿La Mechita?-pregunte yo. Sí la misma- respondió mi hermana con una sonrisa coqueta.

Quizás esta conversación hubiese sido normal solo por un pequeño detalle, mi prima tiene 16 años, sí, 16 AÑOS. Tuve la oportunidad de conversar con ella en una ocasión sobre el susodicho chico (que por cierto tiene 23 años), ella lo describió como un hombre perfecto trabaja y mantiene a su familia, el chico es moto taxista. No me gusta discriminar a la gente por el trabajo que ejecuta, pero tampoco me gusta la gente que se conforme solo con ello, el tipo no quiere estudiar, ni siquiera una carrera técnica y con esa mentalidad ¿quiere formar una familia?, simplemente dijo ¡QUE NO JODA! Disculpen si alguien esta leyendo esto y esta pasando por lo mismo. En mi opinión, mi prima es una niña que todavía le falta por descubrir varias cosas y sobre todo experimentarlas, ella esta ilusionada (demasiado), y pronostico que esa relación o mejor que esa boda fracasará; no es porque yo sea pesimista, ni por la diferencia de edades que ellos tienen, nada que ver, sino lo dijo por la juventud de mi prima y claro la del chico y lo mas importante por el grado de madurez que tienen.

Yo pienso que  ya he encontrado la respuesta al AMOR VERDADERO (hacia una pareja), el amor se siente cuando realmente estás bien maduro para afrontarlo. La madurez hace que pienses bien las cosas, y sepas dar y recibir de tu pareja lo que necesitas. No hay relación perfecta, pero si hay relación armoniosa, esto quiere decir que ha pesar de los problemas, la pareja se une y los afronta. Para eso se requiere ser maduros.

Aquí les daré un ejemplo, por si alguien no cree que este tipo de relación exista. Tengo dos amigos (pondré sus seudónimos aquí) Nani (26años) y Brisa (20 años), ellos llevan 10 meses de relación y se conocieron un año. Comencé a juntarme con ellos a través de una amiga, en este momento puedo atreverme a decir que los conozco 1 año, como pareja y como amigos. Nani es de esos chicos que todavía sigue siendo un niño, pero a la vez es maduro, te da excelentes consejos, pero también se atreve a jugar “doble doble” conmigo, fastidia, hace bromas, corre sin parar, inventa juegos y canciones para entretenernos, molesta al profesor (de manera respetuosa), es responsable, bueno, tierno, leal y noble, no fuma, no toma, es cariñoso, caballero, inteligente, trabajador, líder, buen amigo y parte de una familia estupendamente buena . Brisa es una chica demasiado tierna y buena, pero a la vez es aguerrida y una excelente líder, inteligente, chistosa, seria, débil pero a la vez fuerte, locuaz, oradora, caritativa, humilde, leal, noble, loca(en el buen sentido), detallista y espontánea. Hay algo en particular en ellos, y es que sus problemas lo resuelven juntos; una vez Brisa me explicó que Nani no era su media naranja, debido a que MEDIA (viene de mitad), es decir, que rellena lo que falta, yo no entendí, y me lo tuvo que explicar mas lento.

Mira Minorin, si yo tengo todas la cualidades buenas esa seria mi mitad, entonces mi pareja tendría que tener toda las malas para así formar la naranja completa, eso yo no busco con Nani, yo nunca buscaré que formemos una naranja, solamente quiere que nos apoyemos, nosotros nos parecemos mucho pero a la vez somos tan diferentes-concluyo Brisa.

 Me quede helada, congelada; y ahí, para no hacerla tan larga(quizás en otra oportunidad, les daré mas alcances de esta relación, tan maravillosa de mis amigos), fue donde entendí que ellos veían su relación con mucha madurez, y eso se llevaba a la práctica.

Volvamos con el tema de mi prima, en verdad me da mucha pena, porque casarse a una temprana edad y sin ser maduros todavía, es como estar en un lugar oscuro lleno de cosas diferentes, sin ninguna luz; es decir tanteando que es eso y que es aquello. Lo único que puedo decir, es que espero que mi prima tenga buena salud y una larga vida iluminada por Dios. Tratemos de florecer diariamente el amor, a través de la madurez.

ANEXOS: Este anexo no tiene nada que ver con el tema, pero me gusto demasiado.

Una mirada, una sonrisa
que mas quisiera yo
pero que no los dieras con cariño
si no con amor.
En lugar de abrazarte
quisiera besarte pero mi disfraz
me impide demostrarte
cuanto deseo amarte.
Te mando señales de amor
y tu ni cuenta te das
o tal vez prefieres evitar
la realidad.

¿Solo amigos? - Magabu13

Una historia más

Mi corazón se acelera cada vez que trato de escribir sobre alguien que me gusta, me gusto o me esta empezando a gustar, es como si un relámpago atravesara completamente mi corazón, como si una ola revolcara todos mis sentimientos y ya al extremo, como si una electricidad pasara por todo mi cuerpo. ¿Romántica yo?, no tanto, tengo mi lado cursi no lo voy a negar, pero de estar escuchando todo el rato baladas o canciones corta venas, para nada, me gusta mas el rock, para ser justos un rock romántico por ejemplo I remember you de Skid row y I still love you de Kiss estas canciones si o si tienen que estar en mi lista de reproducción.

Ayer me fui a la casa de mi tía, ella tiene una piscina mediana en la cual solo entra la familia (algunos de los amigos de mi primo, de vez en cuando) ahí yo estaba flotando imaginando mil historias y mil aventuras, creando conversaciones o sucesos que ojala pasaran, pero bueno eso solo se quedara en mis pensamientos. Tengo la costumbre que cuando estoy flotando me gusta hundirme un poco para refrescar mi rostro y pensar mejor, suelo pasar de 15min a 30min en el mismo estado. El día de ayer, esos 30min solo me la pase pensando en ti, sí en ti, ¿Por qué me gustabas? ¿Por qué tu? ¿Por qué de tantos en ti? ¿Qué tienes de bueno?, e imagine mil respuestas. Me gustas por esa sonrisa pequeña que muestras cuando los demás se carcajean, me gustas porque cuando hablas tu voz se vuele melódica y van al compas de tu manos, me gusta que cuando intentes bailar en frente de todos, tu boca se ponga para un costado, me gusta que me protejas, me gusta tu forma de vestir y de caminar; habrá otros chicos iguales a ti, no sé, seguro que si, pero yo no me doy cuenta, quizás estoy viviendo una ilusión de conocer a una persona tan sencilla como tu y que tenga esa vocación de servicio(esto no puede ser, debido a que ya conocí una persona que también se robo mi corazón con las cualidades que tu tienes), ese ímpetu de animar a las personas, una personalidad tan rebelde pero tan tímida a la vez.

¿Hemos hablado?- claro que hemos hablado, nunca olvidare, tu mirada curiosa que miraba a todos lados mientras me preguntas sobre mi vida, y quizás esa hora que estuvimos hablando sin cesar(sin momentos incómodos y de una manera como si te conociera de años), fue el momento en que me dio curiosidad conocerte, no te vi por 4 meses, nos rencontramos y sucedió todo, las acciones que hacíamos siempre nos juntaban, hacíamos encuestas y nos ponían de pareja, para comprar algo teníamos que ser los dos; era algo inevitable que me gustaba,  hablábamos de cosas que teníamos en común y era fantástico. El 9 de diciembre, fue un domingo, lleve una torta para invitar a mis amigos de mi capilla, y por “x” razones te quedaste, me abrazaste y me deseaste feliz cumpleaños, fue un momento mágico; pero ese día una de tus viejas amigas te hizo la pregunta que quizás arruino el momento ¿Sigues con tu enamorada?, mi corazón se estrujo, mis manos temblaban- me miraste, y respondiste a ella en una voz muy tímida (típico de ti), sí.

Creí que se acabó ¡Pero no! seguías en mi cabeza (sigues en mi cabeza) aunque algunas veces  pienso que sí y otras que no, pero es inevitable pensar en ti. Te cuido, te protejo y te admiro, sea lo que sea que pase, no dejare que este sentimiento, sea borrado. Me gusta sentirme así, con esa meta de vivir el día a día tratando de imaginar como seria caminar juntos, tomarnos de la mano, abrazarnos y acariciarnos, por el momento creo que estarán guardados en mi cabeza, bajo 10 candados que solo se podrá abrir el día en que haya perdido mis esperanzas. Así que mi cabeza será el mejor lugar para guardar este sentimiento peculiar que tengo.

ANEXO:

Empieza una historia más
Alguna idea que se pueda alcanzar
Concibiendo que la idea del amor
No se relaciona con dolor.

Quiero tenerte aquí - Caminante solitario

Let me introduce myself

Prendo mi PC, click en Facebook, twitter, noticias, música, poesía y blogs. Así es mi vida cuando no salgo de mi casa, me gusta leer poesía, ficción, drama, comedia y terror; luego converso un rato, escribo poesía que nunca será leída y duermo.

A veces pienso que mi vida es demasiado simple, soy una persona callada, prefiero oír antes que contar toda mi vida, quizás ese sea un defecto y una virtud a la vez, defecto porque me vuelvo torpe cada vez que quiero contar algo , virtud, porque me permite conocer mas de las personas y sobre todo tomar esas historias para aprender y analizar un poco mas de la vida; es decir, solo hablo cuando es necesario(consejos y diversión); pocas son las personas que me conocen (como pienso, actuó y siento) debido a que tienen que sacar capa tras capa para descubrir a la verdadera Minorin.

Me gusta mezclar la fantasía con la realidad, mis lugares preferidos para hacerlo son caminando sola por la calle, en la ventana de los autos, en mi cuarto, antes de dormir, en otras palabras, cada vez que estoy sola; es que quizás eso sea mi mayor virtud, siempre busco un espacio para mí, para no perder esa integridad que tengo, un ejemplo de ello, es cuando salgo con grupos de amigos, quizás ellos no se den cuenta pero siempre me detengo 5 segundos, cierros mis ojos y respiro tres veces, es una manía que en mi caso a resultado positiva.

Cuando encuentro verdaderos amigos, doy todo por ellos, a tal extremo que casi siempre salgo dañada, pero hasta ahora no me arrepiento nada de lo que hecho. Soy de esas personas que tienen la necesidad de ayudar a los demás, no me gusta abandonarlos; tengo sueños y metas que poco a poco voy escalando para cumplir. Reniego fácilmente, a veces, sin querer queriendo, suelto un poco mi boca (pero eso se da rara vez), lucho por la justicia, estoy aprendiendo a ser líder, contesto si algo no me parece y finalmente sonrío demasiado. Mis verdaderos amigos, dicen que soy confiable y a la vez muy confiada; uno de ellos me dijo en una conversación muy inusual que tuvimos “desde que yo te conocí, tenía ganas de contarte toda mi vida, eres y humilde y confiable”, en ese momento me reí, pero mas tarde trate de analizar esa frase, ¿humilde, yo? ¿Confiable, yo? Y quizás desde ese momento, que  alguien me lo había dicho directamente, trate de pulir eso cada vez más y más, no negaré que me subió mi ego hasta llegar al cielo y me creí la doctora corazón, llegué al punto que quería solucionar el problema de todo el mundo (sin siquiera, saber como solucionaría los míos). Eso poco a poco se fue bajando, debido a que no es mi forma de ser.

En el aspecto sentimental, quizás ahí es mi punto débil, me gusta buscar la perfección; muchos no cumplen mi expectativas, y esto no solo va cuando se trata de una pareja, sino también de la amistad, tengo pocos amigos y conocidos, no me gusta hablar con cualquier persona; primero lo analizo, veo sus virtudes y defectos y de ahí recién empiezo a hablar, casi siempre me hablan a mi primero(nota mental: debo cambiar eso) y ponen el tema de conversación, yo me incluyo simplemente. Siempre me critican eso mis amigos cercanos y los que se han dado cuenta, preguntas frecuentes son ¿Por qué no me hablabas cuando nos conocimos?, ¿Por qué no le hablas si es buena persona?, ¿cuénteme como te sientes?, pareciera que no te cae, ¿estas bien?, ¿te incomoda su presencia? En una etapa quise cambiar eso, y no me gusto para nada, hablar con personas de temas banales, me saturo demasiado, ir de fiesta en fiesta, ver a tus amigos fumar y tomar sin control, hablar con desconocidos en una discoteca, no me gusto y no me pareció, fue insoportable. Pero últimamente he aprendido, a hablar con las personas correctas y de temas correctos.

Bueno en resumen de todo lo que puse aquí, soy de esas personas que ven con simpleza los problemas de la vida, que observan cada pequeño detalle que ocurre y lo analizan, que daría todo por mantener a las personas que quiere y finalmente, soy de esas personas que no puede dejar su integridad.

En el mundo nos podemos encontrar a cualquier tipo de persona, mala o buena, y tenemos que tener bien en claro que jamás de los jamases debemos cambiar nuestra esencia ni obligar a otros que cambien por nosotros, cada uno es especial por la manera que es, tienen ese brillo que hace del mundo un ambiente lleno de misterios. Apago PC, pienso, como y duermo, fin del día.

ANEXO:

No soy eso que piensas, no soy divertida todo el tiempo.
A veces lloro, tan amargamente y como si se fuera a acabar el mundo.
No siempre tengo buenas palabras, a veces podría matarte con una sola de ellas.
No soy perfecta, ni quiero serlo, pero tampoco quiero que me machaquen con que no lo soy.

No puedo ser lo que todos esperan, no puedo a veces ni ser lo que yo misma espero.
A veces tengo que elegir entre yo y los demás, y no siempre ganan los demás, lo siento.

No quiero más equipaje en mi espalda, ni más sentimientos de culpa.
No quiero que me hagan correr cuando no tengo fuerzas.
No quiero que me digan qué hacer ni cómo hacerlo.
Sólo quiero que alguien me diga que no pasa nada y que soy perfecta en toda esta imperfección.*

Tomado de Crónicas de una ruptura del corazón anunciada- Aurora

Esa pequeña luz

Ayer empecé a escribir acerca de mí, mejor dicho acerca de porque me había puesto Minorin, pero luego de lo que experimente hoy, quise escribir algo mucho mas importante.

Alguna vez se han preguntado ¿Por qué las cosas suceden de un modo determinado?, por ejemplo, ¿Por qué me dejó? ¿Por qué me traicionaron y mintieron? ¿Por qué mis padres no me demuestran tanto cariño? ¿Por qué murió de forma muy cruel?  ¿Por qué esta en la cárcel?, etc. Bueno hoy me puse analizar acerca de eso, y llegue a una conclusión, todos absolutamente todos estamos predispuestos a un propósito en la vida; las cosas suceden por algo, quizás en su momento no te guste el resultado, pero poco a poco vas aprendiendo que tu al igual que ellos tienes una misión. Les explico con un poco mas de detenimiento, hoy vi una película que transmitieron en la parroquia en la que participo, se trataba de una señora que estaba embarazada,  cuando ella cumplió los 5 meses de embarazo le diagnosticaron un tumor maligno, y le dieron dos caminos, el primero era que se opere de inmediato para que así el tumor no siga creciendo, pero esto traería como consecuencia que la vida que llevaba en su vientre muriera y que nunca mas pudiera tener un hijo, la segunda opción era que no hiciera nada y que nazca él bebe, pero con el riesgo que la madre pudiera morir y a la vez dañar al hijo; en eso consistió el trama, al final la madre muere dando la vida por su bebe. Porque les cuento esto, Dios ya tiene una misión para nosotros, el de la madre fue que sirva como instrumento para dar a luz una nueva vida que quizás podría revolucionar el mundo.

Siempre pasamos por etapas de nuestra vida que nos hace desarrollarnos mejor como personas, algunas veces son crueles y duelen demasiado, pero cada una de ellas nos enseña una lección. Estuve leyendo un artículo de Coelho el cual decía que, cuando nosotros buscamos algo de corazón, olvidamos lo que tenemos atrás, los problemas, las nostalgias, las rivalidades, etc. Pero la cuestión es ¿Cómo es “buscarlo de corazón?,  antes de cumplir un propósito nos debemos hacer la pregunta de como debemos afrontarlo, tenemos que tener una caja de herramientas llena de novedades que nos permitan buscar planes “B”, “C”, “D”… y estar dispuestos a que si se presenta una dificultad darle una solución inmediata; al estar tan concentrados en esta meta, nos olvidamos de lo que nos rodean, dejamos nuestros problemas y continuamos con algo que nos gusta hacer, hago hincapié que buscar de corazón, significa que estaremos dispuestos a todo con tal de encontrarlo. Como decía Tolstoi, “si no tomamos la vida como una misión, dejaría de ser vida para convertirse en infierno”

Entendí que hemos venido a esta vida para ser “algo”, en mi caso estoy en proceso de descubrirlo, por el momento mi mas grande sueño es abrir una fundación para pacientes de enfermedades terminales, pero quizás eso pueda cambiar. A pesar de las montañas que pueda encontrar en mi largo caminar, porque desde que tengo uso de razón, sé que no será fácil, que costará, que se sufre;  pero sé también que todo cumple objetivos. Paso a paso, día a día, segundo a segundo, minuto a minuto, lo buscaré, porque estoy en este lugar para cumplir una misión que ayude a los demás (todavía no ser cual es) pero lucharé con toda mi alma, con todo mi ser, para lograr un gran cambio en este mundo;  porque a pesar de todas la tinieblas que hayan, seré esa pequeña luz que estará dispuesta a cambiar las cosas (quizás no todas, pero las que estén a mi alcance). Descubre tu misión, lucha por ella, sé ella, y será en ese momento que  entenderás porque estas aquí, y porque tuviste que pasar todo lo que haz pasado.

In your memory

Despertar una profunda siesta a eso de las 6 de la tarde, bajar al primer piso, sacar unos libros que te propones leer y por ultimo ver a mi mama jugando en la computadora; hasta ahí mi día iba del todo normal; mis tíos de Piura habían venido a visitarnos y se iban a quedar por todo un mes. De pronto preguntas por ellos ¿Dónde están?, mi madre pone pausa a su juego, se voltea de la silla y me dice, la bisabuela ha fallecido; mi cuerpo se paralizo, no sabia que decir no sabia que hacer ¿la bisabuela?- Si- La de 98 años, la que crió a mi mama, la que mi mama tanto quiso, había fallecido. Mirar a mi mama con los ojos llorosos y yo, sin saber que hacer, le pregunte ¿Cómo te sientes? ¿Estas bien?, mi madre haciéndose la fuerte dijo que si, pero  en mi adentro sabia que no lo estaba. ¿Haz llamado a mi papa? ¿Y a mi hermana?-no contesta ninguno de los dos - yo los llamo no te preocupes madre. Pero exactamente, ninguno de los contestaron, a mi hermana le mande un mensaje “puedes dignarte en llamar a mi mama, la bisabuela falleció”, y a mi papa le llame a su centro de trabajos, y deje el recado que llame urgente a su casa.

Pasaron exactamente 3 minutos, mi hermana vino y consoló a mi mama (algo que yo no pude hacer), y justo en el momento en que las dos lloraban llamó mi papa, yo conteste el teléfono y le explique lo que había pasado y que mi mama quería viajar a Paita al entierro de su abuela, mi papa acepto y quiso hablar con ella, las palabras que le dijo quedaran entre los dos, pero mi mama cambio de rostro completamente. Con el permiso concedido, me despedí y me fui a estudiar a eso de las 6:50, apenas salí de mi casa, las lagrimas a recordar a mi bisabuela (que poco la conozco) pero que dio parte de su vida para criar  a uno de los seres que mas amo en este planeta, había fallecido, la indestructible bisabuela, ya no estaba, mi bisabuela ya no me iba a hablar por teléfono, ya no mas; desde mi casa al paradero llore.

Ahora me pregunto ¿Cómo así sucedieron las cosas?, un viaje frustrado y varios corazones dolidos. Nunca he perdido a alguien, nunca he sentido ese dolor; ahora quizás lo sienta un poco pero no completamente ¿insensible?- no lo sé – pero que me afecta me afecta. Un día algo esta bien, al otro día dan un giro de 180°; las cosas, personas, animales, cada partícula de este universo cambia tan rápido que poco tiempo tienes para procesar las cosas. Este post, el único consejo que puedo dar es que valoren su vida cada segundo, cada lagrima, cada risa, tristeza, alegría, odio, etc. te hacen crecer como persona y te permiten observar lo importante de la vida, abracen a los que tienen a sus costados, hablen con los que están lejanos; háganlo en el momento, sino seria demasiado tarde. Sin nada mas que escribir (quizás este no sea el mejor post, pero lo escribí porque es la primera vez que alguien querido fallece para mi) paso a culminar este post.

ANEXO:

Querida Toribia Yarleque, bisabuela tierna, no pase mucho tiempo contigo, no viví en tu misma casa, no escuche tus cantos, renegadas, alegrías; pero en este momento siento un hueco en mi corazón, las lagrimas no me salen, pero algo me hace falta. Mañana será tu velorio, lo veras desde el cielo, a tus 98 años hiciste grandes cosas, criaste a tus 8 hijos y 7 nietos, y claro 14 bisnietos. Les diste amor y cariño, querida bisabuela, siempre estarás en mi corazón y en mi mente, te quiero con todo mi corazón. QEPD.

La luna queriendo ser SOL

Un nuevo año empieza, con nuevas emociones, aventuras y sobre todo oportunidades. Este nuevo año que, el cual empecé con una gran noticia; me hace reflexionar de todo lo que pase el año pasado, las amistades que perdí, las que encontré, las acciones buena, las malas, mis decisiones, etc. A veces me arrepiento de no elegir siempre el buen camino, pero siempre al final de todo me demuestro a mi misma, que quizás nunca sepa como hubiera acabado en el otro, pero en el cual estoy es el correcto.

Mi 2012, no fue tan bueno, perdí supuestamente a “mis mejores amigas”, pero saben, encontré a buenas personas, que aunque por el momento las estoy conociendo, siento dentro de mi que son diferentes. Quizás porque yo también cambie o tal vez porque estas nuevas personas me hicieron ver que la amistad no es simplemente comprar cosas para la otra persona o aparentar ser quien no eres, sino me demostraron que los amigos siempre están en los momentos apropiados, se sacrifican por ti y lo mas importante, saben como eres y como reaccionaras, inclusive antes que tu. Las amistades de este año, pasaron por varias etapas, la primera son las amigas que siempre guardare en mi corazón, que a pesar de tener errores, ellas me aceptaron por primera vez; pero que en el transcurso del año fueron cambiando, estas amigas son las que voy a extrañar mas. El segundo tipo de amigas fueron las que encontré a mediados del año, esas amigas locas, donde yo simplemente me acoplaba, donde tenia que fingir cada sonrisa, cada palabra, hasta cada acto, porque si no iba con sus pensamientos simplemente criticaban; esa fue la etapa mas dura en la que viví y en esa si me arrepiento, no porque aquellas personas eran malas, sino porque desde un primer momento pude mostrarme como yo era, pero por temor no lo hice. El tercer tipo,  son los amigos donde si pude ser yo misma, me sentí a gusto, pero un poco mal, debido a que ellos eran sumamente amables, tenia miedo de no ser tan buena como ellos, y quizás poco a poco ellos me enseñaron el verdadero valor de la amistad, de este tipo fue del que mas he aprendido hasta el momento, de este grupo me llevo un gran recuerdo, y claro, de ahora en adelante en cada momento regare esta amistad, porque es una que no perdería jamás. La ultima es la que encontré a finales de año, personas que me enseñaron que para la diversión no necesariamente tiene que ser un grupo grande, a veces es de dos y bueno ahora de tres; esta amistad me hace sentir a gusto, me siento yo misma puedo fluir alegremente cuando estoy con ellas, y en este poco tiempo que las conozco, puedo decir que haré todo lo posible para conservarlas.

Día a día me voy dando cuenta, que para conseguir buenos amigos, no tienes que fingir ni querer ser alguien mas, simplemente tienes que ser tú, el verdadero amigo es el que te aceptara tal y como eres, si te presiona o te trata de cambiar, simplemente no lo es. A veces las personas pasamos demasiado tiempo, queriendo ser lo que no somos, es decir, somos como la luna queriendo ser el sol, queriendo brillar día tras día, pero no nos damos cuenta que con nuestro brillo sobra y vasta para alumbrar sueños, esperanzas y metas. Por eso yo, seré la mas hermosa de las lunas, y conservare mis mas preciadas estrellas.