Quizás

Pensar en la muerte, me da escalofríos, pensar que algún día todos moriremos. Porque del polvo venimos y al polvo iremos. Pero creo que lo que me da más miedo, no es mi muerte, sino la muerte de las personas que amo.

28 de Marzo de 1976

La señora había terminado de preparar la cena, estaba sola en casa, había preparado sopa de morón. Cuando repentinamente tocan la puerta, era su hermano. ¿Qué hacia el allí? ¿No se supone que no iba a venir hasta la madrugada? Lo hizo pasar, su hermano tenía hambre, así que le sirvió la sopa, abran pasado 10 minutos, cuando la puerta vuelve a tambalear. El señor se para de su cómodo asiento, y ve varias personas, que entre tanto griterío logro descifrar lo que querían decir ¡TU HERMANO SE HA ACCIDENTADO, LO LLEVAN AL HOSPITAL! 

Mi tía se estremeció en el carro donde estábamos, hizo una pausa. Sus ojos se enrojecieron, pero prosiguió. Mi primo escuchaba atento igual que yo la historia que siempre nos habían ocultado.

Una señorita se encontraba jugando en la cancha de abajo, y también la misma multitud dice que vaya al hospital, que nadie había en su casa y que corra al hospital. Ella con su pequeña prima van a la casa y a certificar que no hay nadie, van al hospital María Auxiliadora. Cuando llegaron, sus parientes, la miraban con caras tristes. ¿Qué pasaba? ¿Porque nadie le decía nada? ¡TAMBIÉN ERA SU HERMANO! A las 5:30 pm, la hicieron pasar, era un cuarto blanco, era frío, en su corazón sentía que algo malo pasaba, no quería ver, no deseaba ver.

Lloro como si le hubieran pegado, lloro como si el mundo se hubiera detenido en ese instante, mi tía y su hermana lloraban, mis ojos enrojecidos con las lágrimas queriendo salir se aguantaban, porque mi primo, que ya se había quebrado me miraba. Cuando las cosas se tranquilizaron en ese viejo Volkswagen color amarillo, mi primo nos invitó un cicle a todas.

Había un joven, alto, delgado, quieto en la camilla, no se movía, ella se acercó, lo vio y se derrumbó en sus brazos ¡SU HERMANO, ERA SU HERMANO!, pero algo mal estaba en él, no se movía, no hacia gesto, no le sacaba sonrisa, ¡NO RESPIRABA! No pudo con el dolor y salió de la habitación, ahí vio a sus parientes llorando. Regresaron a su vivienda, la casa era silencio, de los 5 hermanos que aún le quedaban a la joven, uno todavía no se había enterado de aquella fatal noticia.

Mi corazón latió, sacando mis cuentas y pensando, ya sabía quién faltaba, ¿Por qué no estaba ahí? ¿Por qué se había ido? ¿A dónde se fue?, esas serán las preguntas que quizás nunca tengan respuestas.

A las 11 pm, llego un joven a su casa, y vio a toda su familia en silencio, nadie le quería decir nada, nadie le daba razón. Pregunto por su hermana menor, ¿Dónde estaba?, y escucho una voz, ¡QUICHO!, era una voz de dolor, y penuria, era una voz de llanto. Corrió hasta el cuarto donde se encontraba aquella joven, que horas antes prácticamente había escapado del hospital, la abrazo y le dijo ¿Qué pasa? ¿Por qué todos lloran?, la desesperación del joven por saber la verdad, hizo que se encolerice, pero cuando escucho las palabras: JAVIER, JAVIER HA MUERTO. No lo puedo creer, su hermano menor, El no, todos menos el. El joven, esa noche lloro desconsoladamente y repetía a gritos el nombre de su hermano. Al joven nadie le pregunto qué es lo que estaba haciendo ni de dónde venía, nadie le dijo eso, porque el dolor, ese desgarro del corazón quizás se convirtió en la mejor lección de su vida.

Mi tía, termino la historia sonriendo y diciéndome: Es por eso que tengo miedo a los hospitales. Y en ese Volkswagen que estaba al frente del edificio de emergencia del hospital María Auxiliadora, me entere como
murió mi tío.

Quizás si el joven fallecido, hubiera tomado una buena decisión, quizás que si sus hermanos hubieran estado todos unidos, quizás si lo hubieran auxiliado pronto. Quizás, quizás…

P.D:

Hector Javier Ari Jaime, era un joven alegre, era un joven jovial con una vida por delante, tenía 23 años cuando lo asesinaron. Una tarde el salió a correr, al costado de la comisaria donde trabaja, cuando de pronto se fue la luz de los postes, y de espaldas, dos balazos atravesaron su cuerpo, lo demás fue sirenas de ambulancia y llantos de personas que lo amaban. Los terroristas, no solo destruyeron la alegría de mi familia, sino de muchas familias del Perú, porque esos mártires peruanos, se merecen un minuto de silencio.

El secreto de mi felicidad

“Tranquila, tranquila, contesta la llamada, vamos contesta”- decía yo en mi mente, mientras que una de mis amigas estaba hablando por teléfono con una persona que no conozco. Creo que noto mi cara de emoción, y a la vez nervios que colgó su llamada y me hizo caso; estaba yo allí, frente al teléfono, y en la pantalla salía el nombre de una persona muy especial. Apreté el botón, y al segundo oí un “Hola”. Me congele completamente, y mi amiga me decía susurrándome, ponle en altavoz, una vez que escuche su voz  decir, ¿Me oyes?, todo fue tan fluido para mi, hablamos y mi amiga se mataba de risa. Cuando terminamos de hablar (eran asuntos parroquiales), estaba yo frente al móvil, mi amiga mirándome y después de 3 segundos me revolqué en el pasto de la emoción. Si pues, a veces soy así, me convierto en un niña, pero igual; no me dio vergüenza porque estaba con una persona a la cual quiero mucho y estimo demasiado.

Y justo a eso quiero dedicar ese post, al comienzo de esta semana no me sentía nada bien cuando se trataba de amigos; me sentía tan mal que las lagrimas me salían sin siquiera yo pensarlo, lo que pasaba es que creía que no tenia verdaderos amigos (varones, hombres, bien machos, o cualquier termino que la sociedad les haya impuesto) debido a que “todos” se acercaban a mi para poder llegar a una de mis buenas amigas, y sentí que realmente no tenia buenos amigos. Pero Dios es tan maravilloso, que al día siguiente exactamente a las 11:45am me llego un mensaje de una de mis mejores amigas y de su enamorado, y escribían que realmente valoran mi amistad y realmente me hicieron entender una cosa tan simple pero que a veces no nos damos cuenta, pondré una parte de los mensajes y luego pasare a explicarles:

Yo: Y los quiero mucho.

Gracias por su amistad,

 realmente gracias porque son

pocas personas como ustedes

Nani: Si sabemos que somos únicos,

pero somos únicos porque tenemos

personas como tu, y al Señor a

 nuestro lado.

Éxitos y bendiciones

En este instante es donde me di cuenta, que no importa la cantidad de amigos que tengas, ni mucho menos los falsos amigos, debido a que estos son pasajeros; los que se quedaran son los verdaderos. Estos amigos te harán crecer como persona, día a día, con sus payasadas, consejos, renegadas, cuidados, etc. Yo realmente valoro a mis amigos, y daría todo porque estén bien, debido a que gracias a ellos soy la persona que soy, ellos me hicieron ser mejor persona sin perder mi esencia. Si me preguntan en estos momentos cuantos amigos tengo, le diría con toda seguridad que 6 amigos, 4 mujeres y 2 hombres.

Entre las mujeres tengo de toda clase; la súper tierna, inteligente y bondadosa, la que transmite su cariño a través de los insultos pero de buena manera, una que todavía es una niña y risueña, y la ultima una persona que todavía no la puedo describir bien, pero digamos que tiene su propio mundo igual que yo y eso me encanta; de los varones se pueden decir que tienen cualidades similares, los dos son extremadamente dulces, y tienen un concepto de amistad tan puro que pondría mis manos al fuego por ellos.

En conclusión, cada paso que he dado en mi vida, cada amigo que he tenido y que he dejado de tener, realmente me han hecho retroalimentarme y cambiar las cosas que estaba haciendo mal. Amo a mis amigos y amigas, y sé que aunque todas las personas te fallen ellos no lo harían(y claro esta, que mi familia tampoco). Como dije la otra vez, ellos serán mis estrellas que hacen que la luna no sea tan pálida y siempre estarán con ella. Y yo como buena luna, cuidare de cerca a cada una de ella.
*FIN DE LA LLAMADA*- yo revolcándome en el pasto

Mi amiga me vio, se rió y me dijo: estas loca, pero asi te quiero. Se ve que realmente es una amiga, cuando no tienes miedo de comportarte  tan ridículamente enfrente de ellas, es decir puedes ser tu mismo sin que te juzguen  y como paso ayer, me confirmó que jamas las perdería, y así revolcándome en el pasto, hablando por facebook, en persona, o simples mensajes de texto, conozco un poco mas a mis verdaderos amigos. La amistad es un tesoro muy precioso que agradezco con todo mi corazón haberlo encontrarlo, ellos siempre serán el secreto de mi felicidad.

ANEXO:

Cuando sientas que la noche te atrapa en su inmensa obscuridad y que de ella ya no puedes escapar... Puedes contar conmigo.

Cuando pienses que nadie en este mundo te comprende y ni siquiera se preocupan si tu corazón sigue latente... Puedes contar conmigo.

Cuando estés tan deprimida por razones de la vida y te sientas de ella cada día mas aburrida... Puedes contar conmigo.

Cuando ya no te importe viajar en los sueños por que tu alma ha perdido poco a poco el anhelo... Puedes contar conmigo.

Y aun cuando a mi también todo esto me atormente fingiré que nunca lo he vivido...
Para que confíes en mí y puedas contar conmigo.

CUENTA CONMIGO- Colaboración de Jorge Soto

El Clímax del deseo

Hace un par de semanas, no me acuerdo exactamente cuando, soñé con alguien que me quería, me cuidaba, me hacia renegar, pero sobre todo me hacia feliz; estaba con esa persona y me gustaba, sentía una alegría inmensa y un sentimiento inexplicable, en mi sueño lo conocía perfectamente y hasta puedo llegar a describirlo porque aún me acuerdo sus rasgos(quizás nunca lo logre olvidar), era de estatura mediana más o menos 1.75, tenia ojos y piel oscura, era delgado, su piel gruesa y amiguero. Cuando desperté me levante con una sonrisa, como si ese sentimiento hubiera traspasado mis sueños a la realidad, me sentí contenta y feliz. Estaba segura que era el, ¡si claro era él!, mi alienígena, ese chico de otro planeta que siempre he buscado, el cual no es común para estar en un planeta llamado Tierra, ¡SÍ! estaba segurísima era el. Ahora la cuestión es ¿Dónde diablos lo encuentro?, caray, porque solo en sueños, ¿Por qué?, es la primera vez que sueño algo así,  me gusta, me fascina, y yo que soy bien golosa quise soñarlo noche tras noche, pero por simple lógica no pude. ¡Ay! Alienígena, cuando será la otra ocasión donde te encuentre de nuevo y no te presentes solo en sueños. He tenido ese sueño presente en mi vida diaria, y abro bien mis ojotes para poder encontrarlo, pero creo que va mas allá de querer y de poder, son fuerzas sobre humanas que no entiendo y que seguro nunca entenderé. Son esas sensaciones que se experimentan una vez, y son sin querer queriendo, es la atracción que sientes hacia lo prohibido, ese capullo de indecorosidad que cada persona tiene dentro de si y lo quiere sacar a flote, esas ganas de ser bipolar a propósito y sobre todo esa sensación de lujuria  y perversión que quieres que suceda una y otra vez. Es como un clímax o un orgasmo de todas las emociones habidas y por haber, que muchos buscan pero pocos lo consiguen, se da sin siquiera pensarlo y el resultado es un gozo inalcanzable.

Por pura coincidencia hoy mi papa me hablo de la ley de atracción y la ley del deseo, cosas muy distintas pero con el mismo fin, les paso a explicarle como va el asunto. En la ley del deseo, mientras mas quieras algo no se te cumple, es decir mientras mas deseas estar con alguien o que te mire, o simplemente que pase por tu costado, NO PASA, me dio el ejemplo de esos chicos que quieren estar con una chica y la persiguen y la miman, y la chica no les hace caso (lo que en la actualidad llamamos la FRIENDZONE); le creí a mi papa debido a que he visto millones de casos con esas características. Así que ha partir de ahora usaré el truco de cabeza “vacía” (mejor no pensar ni imaginarme nada), no hacerme ilusiones y quizás salga bien librada.

Luego esta la ley de atracción que se hace con pensamientos, y no tanto con acciones como la ley del deseo, si tú piensas positivo te pasaran cosas positivas, pero claro que no lo tienes que desear, solo pensarlo. Por ejemplo, hay algunas personas que dicen, hoy amanecí feliz, y no sé porque, esta es la pura ley de atracción, todas la personas queremos ser felices, y al pensarlo con un poco mas de calma un día anterior o el mismo día en la mañana, se cumple y a pesar que te den la peor de las noticias tu inconsciente estará feliz, y sentirás ese gozo.

Esto lo relacione con lo que soñé hoy , soñé con una persona muy especial para mi, quizás no era mi alienígena y sé que tal vez nunca lo será, pero se sintió ¡tan bien!, mi sueño se trataba de una escena que siempre he querido con la persona que tiene mi interés emocional en la actualidad, estábamos los  dos solos, conversando y llevándonos bien, era tan mágico que solo podía ser un simple sueño, así que cuando me levante, no esbocé una sonrisa, sino una cara de nostalgia al saber que solo en mi mundo, en ese estado de relajación que tengo pueda estar esa acción que deseo.

 Me he propuesto de ahora en adelante, no desear nada, simplemente soñar, ya que ese estado inconsciente que tenemos todos, nos hace simplemente tomarlo como una ilusión y no algo que tenga  aunque sea el 1% de probabilidad que da como consecuencia al dolor y el desamor.

ANEXO:

Hasta el día de hoy eh conocido 
muchas chicas sabes, 
pero ah muy pocas mujeres, 
le eh dicho te quiero a la misma 
persona que termine odiando, 
y le dije te amo a la misma 
persona que aun estoy olvidando y es que yo 
creo que no existe esa mujer para mi, 
y pienso que aunque ahora mismo 
este ella en algún lugar d este mundo, 
jamás la voy ah encontrar 
por que solo puedo verla cuando cierro los ojos, 
…
no se, si debo de cambiar por que sigo sin tener 
ni una pista tan solo de esa mujer, 
levanto la cabeza ante millones 
de tías que ya no me dicen nada 
tal vez la culpa sea mía, 
por ser un observador de lo que nadie mira, 
el amor, la fidelidad, el odio y la mentira, 
me siento solo en esta vida de rencor y frialdad 
en un mar de preguntas 
que buscan felicidad 
tal vez no volverá y se marcho sin avisar 
quizá me esté esperando llorando en el 
mas allá, jamás supe de ella 
pero la conozco bien sé que no se enfadaría 
y conmigo seria leal, 
tiene mi sonrisa y mi pasado 
también por que hemos estado juntos 
pero nunca fue real, 
la seguiré buscando por que sé que ella me llama 
y aquí en la tierra hay una persona que la ama 
… 
puede ser que yo exija demasiado 
solo quiero la mitad del dolor 
de lo que eh llorado, 
y no vivir preocupado 
de esa prisa por amar, 
quizás solo la encuentre 
cuando deje de buscar, 
ayer soñé con ella y soñé que la besaba 
pero cuando desperté 
note que algo me faltaba, 
hablo de esa persona que jamás 
podre mirar a los ojos, 
solo la podre soñar... 
*Tal vez - Porta

Una araña enredada

Soy de esas personas, resentidas y explosivas. Una chica que si esta amarga o triste simplemente prefiere ignorarte todo el día, y encima si le preguntas como está te manda simplemente a un lugar muy lejano que quizás se puedan imaginar. Odio, realmente detesto estar molesta, me atormenta y me hace sentir mal; y para colmo hago añicos y desprecio a las personas, lo cual me duele demasiado. Pero es algo que no puedo controlar, mi orgullo sobrepasa todo.

Por ejemplo hoy, una de mis buenas amigas, estaba comportándose rara, eso a mi me llega; porque ella también hace sentir mal a las personas, ella dijo una palabra que me indigno debido a que, ni una persona tiene el derecho de decirlo porque estaría demostrando su malcriadez y falta de tolerancia. La palabra que digo fue “en primera no me levantes la voz”, por favor a pesar que la quiero mucho, jamás de los jamases permitiría que alguien me hable así, me moleste y no le hable, en mi mente estaba que dos podrían jugar el juego de la mas irritable. Quizás mi error fue cuando ella me pidió perdón, y yo simplemente la ignore, estaba explotando, y eso es poco. Bajamos las escaleras sin hablarnos, y gusto estaba ahí parado el chico que me gusta, llegamos las dos juntas, obviamente el chico se dio cuenta de nuestras caras, y nos preguntó que nos pasaba(debido a que nosotras siempre nos paramos riendo) mi amiga lo saludó, y yo simplemente lo ignore(Seguía amarga), y lamentablemente el pago pato, seguía y seguía preguntando y yo opte por irme en otro grupo, y los deje solos, pude ver cuando regrese su cara de decepción, pero el acto ya estaba hecho. Mi amiga por su parte estaba amarga, salimos del colegio y pasamos todo el camino; es decir 30min sin hablarnos, le mande un mensaje disculpándome, pero supongo que no lo leyó. Este ha sido uno de mis peores días. Un post muy corto, pero con sentimiento, cuando la tiniebla se expande mas que la esperanza, cosas malas resultan. Me siento como una araña enredada en su propia red.

ANEXO:

No todo ha terminado

la lucha sigue,

pelea, no te estanques,

sigue invencible…

Tus sueños no se apagan

 por necia lluvia,

son fuego inextinguible,

son aleluya.

De arriba… el que escribe

te está mirando/

y el vela por tu vida,

sigue luchando.

Levanta tu cabeza…

 a las estrellas,

el tiempo te regala

mil cosas bellas.

Piedras en tu camino

encontrarás,

pásale por encima

sin titubear.

Dios te hizo valiente

para guerrear

y te ha dado su mente

para pensar.

Pelea, no te detengas

pues llegarás,

sigue mirando al blanco…

a la eternidad.

*PELEA, NO TE ESTANQUES, SIGUE INVENCIBLE

Inspiración off

Todas estas semanas estuve pensando en que debo escribir, tenia esas ganas de comenzar pero no había tema; segundos, minutos y horas pasaban y nada me convencía, pase de recordar  líos amorosos,  traiciones,  miedos,  triunfos, las redes sociales, los problemas de la adolescencia, etc.  Como nada me inspiraba empecé a escuchar un poco de música que hace tiempo no escuchaba, y como estamos en un día muy amoroso, salió en YouTube como primera canción las de RIO ROMA(¡Dios, ¿Por qué me torturas?!), pero nada, absolutamente nada me daba el tema que buscaba; mis amigas vinieron a cantar karaoke conmigo y ni aun así me llenaron, esa sensación de vació que a veces tengo (en la mayoría de los casos aparece cuando hago  una cosa mal o inconclusa) ni los chistes de mi pequeña y chinita amiga me agradaban, veía hasta el mas mínimo acto de cada persona, pero nada servía.

Cuando se fueron me puse a ver unos de mis animes Sojo favoritos, llamado Toradora y pude rescatar estas frases de mi personaje favorito el cual es Kusheida Minori:

• “Creo que significa "me esforzare". "Aun si el cielo esta oscuro, y no se puede ver nada, en algún lugar brillan las estrellas. Si sigo brillando mas y mas, me veré mejor en los corazones de todos"(…). Mientras brillemos, no importa que tan lejos estemos, podremos vernos los unos a los otros y dar nuestro mejor esfuerzo."
• "Creer en el amor es como creer en los ovnis, nunca lo has visto pero no pierdes las esperanzas"
• “… si alguna vez me ven avanzar a través de la adversidad, el dolor y el llanto, supongo que será una recompensa”

A continuación, seleccione algunos capítulos de doramas que me marcaron, y frases que jamás olvidare:

• ¿No crees que es interesante? Cada vez que conoces a una persona… No puedes predecir si esa persona se convertirá en tu enemigo o tu amigo. Creo que por eso todos los encuentros agitan tu corazón. – Dream High
•  El valor de la vida que aprendí fue limpiando mis lagrimas y derramando sangre y sudor- Dream High
•  He aprendido que la vida no depende del tipo de cosas que te encuentres, sino la forma que te enfrentes a las cosas que te encuentras- Bad Love
•   Solo voy a decir esto una vez, así que escucha bien. Me gustas, no me importa si eres un hombre o un aliens He intentado acabar con este sentimiento pero no he podido… Sigamos adelante tan lejos como podamos- Coffee Prince
• Estamos tan ocupados pensando en nuestros propios golpes, en nuestras cicatrices, que olvidamos cómo perdonar. Pero si tomamos un momento para echar un vistazo en el mundo de otra persona, hasta lo imperdonable puede ser perdonado – Spring Waltz

Y viendo lo que mas me gusta, me despido, y vuelvo a entrar en mí espacio personal; que por el momento esta lleno de tormentas y soledad. Me duele pero es algo que espero que sea pasajero; mi esperanza y mi fe tendrán que afrontar esta duda adversidad.

ANEXO:

La vida va de prisa 
pero hoy me he detenido a respirar 
y a pensar en todas esas cosas 
que a veces no sabemos valorar 

Cosas que nunca dije – Rio Roma

La tormenta se acerca

En la noche estaba tratando de quitarme mis uñas acrílicas de 2.70cm, me dolía, lloraba, pero seguía. Mi meta era quitármelas, yo sola y sin ninguna ayuda, mi hermana veía Tv y de vez en cuando me miraba como sufría con el cortaúñas, un pequeño serrucho y mis dientes; pero no decía nada, yo seguía sufriendo.

*DOS DIAS ANTES*

Estaba a punto de salir de viaje hacia Paracas, me encontraba sentada en la agencia de viaje de una empresa conocida, de repente mi celular vibro, era un mensaje, pongo la contraseña de mi teléfono y lo leo; había leído las tres primeras palabras “HOLA SOY…” y de pronto mis manos sudaron, mi corazón latió más fuerte de los normal, un torbellino sacudió mi estomago y mis ojos se nublaron. ¿Era él?, en ese instante no me intereso como consiguió mi numero, ni porque me mandaba el mensaje (era por motivos parroquiales), simplemente supe que una adrenalina invadía mi cuerpo, me puse mas nerviosa de lo normal. ¡Caray!, no tenia saldo, espere cerca de una hora y media para que alguien me preste un mensaje, ¡lo hice!, lo envié, en otra circunstancia hubiera dudado pero lo hice con toda la seguridad del mundo. Nos mandamos 3 mensajes y termino con un “BUENO CHAU CUIDATE”, eso basto para que mi madrugada se vuelva placentera.

Al día siguiente, ¡lo mismo!, nos mensajeamos, pero seguían con los asuntos parroquiales, pero a la vez con un toque de otra cosa, estaba confundida, realmente confundida, apague el celular, y esa noche no dormí tan bien. El sábado me enrumbe a las  Islas Ballestas, y en el fondo del mar, dejé mis sentimientos por ti, estaba decidida, y cuando yo decido nadie me vuelve atrás (eso fue lo que pensaba); todo lo que yo sentía se quedo junto al ruido de los lobos marinos, al sonido de todas las clases de aves que existen en la isla y el soplo de la brisa del mar. Terminó el recorrido y me sentí liberada, al día siguiente fue domingo y mi corazón estaba tranquilo, hasta el momento.

Llegué a la charla que tenemos todos los domingos con el padre, me toco leer en voz alta y sentí una mirada fija sobre mi, voltee a ver quien era, y eras TÚ, me miraste y la bajaste rápidamente, me distrajiste y por obvias razones leí mal. En tu turno de hablar como coordinador que eres, lo centraste en mí, me ponías a mí como ejemplo y me sentía feliz e incómoda. No puedo decidir que siento por ti, me duele y me atormenta ya no hablarte como antes, tengo el estrés que este 25 de febrero que es el matrimonio religioso en la parroquia te cases, porque seamos sinceros, tienes 25 y yo 18, esto es imposible. Me duele, me dolerá, pero olvidare, seré sincera, no había sentido algo así desde hace 3 años,  pero continuaré mi camino.

Al cortar esas rebeldes uñas solamente quería borrar todas esas señas que hayas dejado en mi, esa tocada de mano que tuvimos la vez pasada, la ayuda que te brinde, el juego que hicimos, quería borrarlo absolutamente todo lo que tuviera que ver contigo,  me lo propongo y de todo corazón espero lograrlo. Eres una excelente persona, y esa amistad no la quiero perder, te deseo toda la suerte del mundo.

Ahora aprendí a  escuchar que cuando el viento retumba en mis oídos significa que una tormenta se acerca, y esta vez me preparare bien para poder sobrellevarla y salir sin ningún daño.

ANEXO:

Te quiero porque ya no sé qué otra cosa hacer contigo. Te he extrañado, te he buscado, te he odiado y siempre termino queriéndote.

TWITTER - Aurora

Ausencia de mi

El día lunes, fue muy particular, sucedieron cosas demasiado peculiares que pasare a explicarle a continuación.

Me levanté  tarde, a eso de las 7:20am(especificando que yo normalmente me levanto a las 9:00, a excepción de los lunes), y tenía que salir con dirección a mis clases de teatro a las 7:45am, como lo habrán notado tenia exactamente 25 min, me fui al baño donde me demore demasiado, debido a que me estaba lavando bien la cara para poder borrar el sueño que me invadía, a continuación fui a mi cuarto y me puse lo primero que encontré, que fue un buzo negro ceñido al cuerpo, un polo decolorado ancho color rosado, unas medias rosadas, brazier, zapatillas marrones y unos aretes para disimular todo la huachafería que había hecho con mi ropa; baje corriendo, felizmente mi taza de leche ya estaba servida, me la tome en 3 sobros y como tenia hambre me comí una granadilla(felizmente no me hizo daño, la rarísima combinación que hice). Salí despidiéndome de mi mamá, que seguía con su típica frase POBRE QUE LLEGUES TARDE, me fui corriendo y tome un moto taxi, me llevo al paradero, eran las 7:55am, si no tomaba la primera custer que venia simplemente llegaba tarde, así que me prepare psicológicamente para ir al lado del cobrado con mis cabellos dejándose llevar por el viento de la puerta no cerrada y sujetándome fuerte para no caerme. Abre esperado 2min y llegó, ¡Estaba vacía! Me subí, escogí asiento y me puse a leer un libro (Traicionada- Segundo libro de la saga “La Casa de la Noche”), había elegido el asiento mal y todo el sol me daba a la cara, estaba un poco fastidiada, pasaron 20min del viaje y el señor que estaba sentado a mi costado me hablo. ¿No te incomoda el sol?-realmente no le vi la cara, pero sonaba con una voz de gilero- Yo haciendo un movimiento con mi cabeza y sin despegar mis ojos del libro le dije que no, el prosiguió- si te molesta pégate mas a mí para que te ocultes un poco de las luz- para que me dejara de hablar(porque realmente, sentí que si no le hacia caso iba hacer un viaje demasiado incómodo) fingí que me movía hacia donde estaba él, paso un corto tiempo y de vuelta habló- Mejor te cambio de sitio, para que no te quemes- nos cambiamos de sitio y le dije gracias, se acabó la conversación. El señor se bajo antes que yo, y ahora yo estaba al lado de la ventana.

El carro siempre sigue la misma ruta, pero esta vez me concentré más en verla, deje mi libro un segundo y levanto la vista justo en una esquina donde una preciada amiga había estado sufriendo el mes anterior, me hizo pensar en ella y como había superado ese problema, vi toda la calle que recorrimos ese día y me entró una nostalgia- baje la cabeza y seguí leyendo. Llegue al paradero donde recibo mis clases, y me percate que no había gente, solo una policía dirigiendo los pocos carros que pasaban (eso es demasiado raro, debido a que esa avenida es una de las mas frecuentadas), llegué y no había absolutamente nadie en el salón, estábamos yo y el profesor solos, en un silencio incómodo (el con su BlackBerry y yo con mi libro) habrán pasado 15min más, y solamente llegaron 9 personas, éramos diez de los treinta que siempre hay. Empezamos la clase, todo normal, actué un rato, me senté, y como era la ultima clase de ese mes el profesor estaba dando una pequeña apreciación a cada uno sobre el desarrollo que habíamos tenido, llego a mi, y me dijo: Usted señorita es una conchuda moderada- ¿conchuda moderada? Mi cara de sorpresa no podía más, ¡Me había llamado conchuda!- el profesor se dio cuenta y dijo: Siéntase bien, eso en la vida le servirá, se lo aseguro.

Todo el camino de regreso a mi casa, estaba la palabra CONCHUDA merodeando por mi cabeza, haciéndome preguntas de ¿Por qué había dicho eso?, las cuatro clases de tuve con él siempre sentía que no se percataba de mi actuación, hasta el extremo que deje de participar, no me miraba, no me corregía, era como si yo estuviera actuando para mi sola. En ese momento también me di cuenta, que las personas me observan, me miran y me analizan, quizás como yo analizo a otras personas

Estoy tan metida en mi mundo que en algunas ocasiones siento olvidarme que estoy en un planeta llamado Tierra, y que Dios me dio algo llamado sonido de la voz para interactuar con ellos, también me percate que, yo hablo en las situaciones requeridas y sin obligación de nadie, y que quizás muchos me tomen como ejemplo o como desejemplo (¿esta palabra existe?), y me tomen en cuenta, aunque no lo demuestran. Me di cuenta también, que no voy a cambiar por otras personas, ni voy a fingir cosas en mi personalidad para que otras personas se lleven buen concepto de mi; quizás habrá veces que haga daño (aunque no es mi objetivo lo remediare sin cambiar mi esencia) u otras veces que me felicitaran por mi desempeño. Algo que tengo muy en claro, es que las cosas que hago y haga serán porque yo lo quiero, porque es mi decisión y nadie la cambiará, absolutamente nadie.

Por fin me di cuenta de lo que significaba ser conchuda, con ayuda de un diccionario me entere que era una persona sinvergüenza; bueno pero él había dicho que era moderada, y al fin todo cobro sentido, en otras palabras me estaba diciendo que en los momentos adecuados y correspondientes(en los que necesariamente tenia que hacerlo), sacaba ese lado de mi, de interactuar con las personas, defender todo lo que pienso; esto lo corrobore enviándole un correo al profesor y bueno él me dijo exactamente lo que escribo.

Habrán diversas situaciones que nos permitirán mostrar ese lado conchudo, que en mi  humilde opinión todos tenemos, pero sacar este lado conchudo, no es una cosa tan simple, hay que razonarlo bien respetando nuestras ideas y sin herir a las demás personas. La historia de mi lunes peculiar, llega a su fin; seguiré saliendo de mi mundo acogedor[1] cuando sea necesario, por el momento el tiempo tendrá una ausencia de mi.

ANEXO:

No me pesa el pasado.

Me duelen las espinas

Prendidas a mi manto

De viajero voluble,

Porque hiero con ellas.

Más cerca del ocaso - Rafael del Carpio Cardillo

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[1] Donde existen nieblas, arcoíris, rayos de sol, nieve, truenos , pero todo esto es opacado por el silencio de mis pensamientos y el grito mudo de mis ideales

Florecer el amor

Estuve en la casa de mi tía, me levante con un dolor insoportable en el vientre, mi tía querida me froto y mágicamente el dolor desapareció; luego tome desayuno, jugué un rato y almorcé, hasta el momento iba todo normal, volví a mi casa, normal. Me fui a la parroquia, normal. Chismeamos con mis amigas, normal. Fuimos a misa, normal. Escuchamos misa, normal. Termino la misa y converse un rato, normal. Mi hermana se acercó, y fue en ese momento cuando todo dejo de ser normal.

Minorin, ¿Adivina quien se casa?- me dijo ella. En son de broma le dije-Tú- Y comencé a reír, mi hermana volteo los ojos y saco como un raro sonido- Jñaaañ( o algo por el estilo), Ya pues de verdad- me dijo ella más seria; le respondí- ¿Quién?- La Mechita(mi prima hermana, pero que no tengo tanto contacto con ella). ¿La Mechita?-pregunte yo. Sí la misma- respondió mi hermana con una sonrisa coqueta.

Quizás esta conversación hubiese sido normal solo por un pequeño detalle, mi prima tiene 16 años, sí, 16 AÑOS. Tuve la oportunidad de conversar con ella en una ocasión sobre el susodicho chico (que por cierto tiene 23 años), ella lo describió como un hombre perfecto trabaja y mantiene a su familia, el chico es moto taxista. No me gusta discriminar a la gente por el trabajo que ejecuta, pero tampoco me gusta la gente que se conforme solo con ello, el tipo no quiere estudiar, ni siquiera una carrera técnica y con esa mentalidad ¿quiere formar una familia?, simplemente dijo ¡QUE NO JODA! Disculpen si alguien esta leyendo esto y esta pasando por lo mismo. En mi opinión, mi prima es una niña que todavía le falta por descubrir varias cosas y sobre todo experimentarlas, ella esta ilusionada (demasiado), y pronostico que esa relación o mejor que esa boda fracasará; no es porque yo sea pesimista, ni por la diferencia de edades que ellos tienen, nada que ver, sino lo dijo por la juventud de mi prima y claro la del chico y lo mas importante por el grado de madurez que tienen.

Yo pienso que  ya he encontrado la respuesta al AMOR VERDADERO (hacia una pareja), el amor se siente cuando realmente estás bien maduro para afrontarlo. La madurez hace que pienses bien las cosas, y sepas dar y recibir de tu pareja lo que necesitas. No hay relación perfecta, pero si hay relación armoniosa, esto quiere decir que ha pesar de los problemas, la pareja se une y los afronta. Para eso se requiere ser maduros.

Aquí les daré un ejemplo, por si alguien no cree que este tipo de relación exista. Tengo dos amigos (pondré sus seudónimos aquí) Nani (26años) y Brisa (20 años), ellos llevan 10 meses de relación y se conocieron un año. Comencé a juntarme con ellos a través de una amiga, en este momento puedo atreverme a decir que los conozco 1 año, como pareja y como amigos. Nani es de esos chicos que todavía sigue siendo un niño, pero a la vez es maduro, te da excelentes consejos, pero también se atreve a jugar “doble doble” conmigo, fastidia, hace bromas, corre sin parar, inventa juegos y canciones para entretenernos, molesta al profesor (de manera respetuosa), es responsable, bueno, tierno, leal y noble, no fuma, no toma, es cariñoso, caballero, inteligente, trabajador, líder, buen amigo y parte de una familia estupendamente buena . Brisa es una chica demasiado tierna y buena, pero a la vez es aguerrida y una excelente líder, inteligente, chistosa, seria, débil pero a la vez fuerte, locuaz, oradora, caritativa, humilde, leal, noble, loca(en el buen sentido), detallista y espontánea. Hay algo en particular en ellos, y es que sus problemas lo resuelven juntos; una vez Brisa me explicó que Nani no era su media naranja, debido a que MEDIA (viene de mitad), es decir, que rellena lo que falta, yo no entendí, y me lo tuvo que explicar mas lento.

Mira Minorin, si yo tengo todas la cualidades buenas esa seria mi mitad, entonces mi pareja tendría que tener toda las malas para así formar la naranja completa, eso yo no busco con Nani, yo nunca buscaré que formemos una naranja, solamente quiere que nos apoyemos, nosotros nos parecemos mucho pero a la vez somos tan diferentes-concluyo Brisa.

 Me quede helada, congelada; y ahí, para no hacerla tan larga(quizás en otra oportunidad, les daré mas alcances de esta relación, tan maravillosa de mis amigos), fue donde entendí que ellos veían su relación con mucha madurez, y eso se llevaba a la práctica.

Volvamos con el tema de mi prima, en verdad me da mucha pena, porque casarse a una temprana edad y sin ser maduros todavía, es como estar en un lugar oscuro lleno de cosas diferentes, sin ninguna luz; es decir tanteando que es eso y que es aquello. Lo único que puedo decir, es que espero que mi prima tenga buena salud y una larga vida iluminada por Dios. Tratemos de florecer diariamente el amor, a través de la madurez.

ANEXOS: Este anexo no tiene nada que ver con el tema, pero me gusto demasiado.

Una mirada, una sonrisa
que mas quisiera yo
pero que no los dieras con cariño
si no con amor.
En lugar de abrazarte
quisiera besarte pero mi disfraz
me impide demostrarte
cuanto deseo amarte.
Te mando señales de amor
y tu ni cuenta te das
o tal vez prefieres evitar
la realidad.

¿Solo amigos? - Magabu13

Una historia más

Mi corazón se acelera cada vez que trato de escribir sobre alguien que me gusta, me gusto o me esta empezando a gustar, es como si un relámpago atravesara completamente mi corazón, como si una ola revolcara todos mis sentimientos y ya al extremo, como si una electricidad pasara por todo mi cuerpo. ¿Romántica yo?, no tanto, tengo mi lado cursi no lo voy a negar, pero de estar escuchando todo el rato baladas o canciones corta venas, para nada, me gusta mas el rock, para ser justos un rock romántico por ejemplo I remember you de Skid row y I still love you de Kiss estas canciones si o si tienen que estar en mi lista de reproducción.

Ayer me fui a la casa de mi tía, ella tiene una piscina mediana en la cual solo entra la familia (algunos de los amigos de mi primo, de vez en cuando) ahí yo estaba flotando imaginando mil historias y mil aventuras, creando conversaciones o sucesos que ojala pasaran, pero bueno eso solo se quedara en mis pensamientos. Tengo la costumbre que cuando estoy flotando me gusta hundirme un poco para refrescar mi rostro y pensar mejor, suelo pasar de 15min a 30min en el mismo estado. El día de ayer, esos 30min solo me la pase pensando en ti, sí en ti, ¿Por qué me gustabas? ¿Por qué tu? ¿Por qué de tantos en ti? ¿Qué tienes de bueno?, e imagine mil respuestas. Me gustas por esa sonrisa pequeña que muestras cuando los demás se carcajean, me gustas porque cuando hablas tu voz se vuele melódica y van al compas de tu manos, me gusta que cuando intentes bailar en frente de todos, tu boca se ponga para un costado, me gusta que me protejas, me gusta tu forma de vestir y de caminar; habrá otros chicos iguales a ti, no sé, seguro que si, pero yo no me doy cuenta, quizás estoy viviendo una ilusión de conocer a una persona tan sencilla como tu y que tenga esa vocación de servicio(esto no puede ser, debido a que ya conocí una persona que también se robo mi corazón con las cualidades que tu tienes), ese ímpetu de animar a las personas, una personalidad tan rebelde pero tan tímida a la vez.

¿Hemos hablado?- claro que hemos hablado, nunca olvidare, tu mirada curiosa que miraba a todos lados mientras me preguntas sobre mi vida, y quizás esa hora que estuvimos hablando sin cesar(sin momentos incómodos y de una manera como si te conociera de años), fue el momento en que me dio curiosidad conocerte, no te vi por 4 meses, nos rencontramos y sucedió todo, las acciones que hacíamos siempre nos juntaban, hacíamos encuestas y nos ponían de pareja, para comprar algo teníamos que ser los dos; era algo inevitable que me gustaba,  hablábamos de cosas que teníamos en común y era fantástico. El 9 de diciembre, fue un domingo, lleve una torta para invitar a mis amigos de mi capilla, y por “x” razones te quedaste, me abrazaste y me deseaste feliz cumpleaños, fue un momento mágico; pero ese día una de tus viejas amigas te hizo la pregunta que quizás arruino el momento ¿Sigues con tu enamorada?, mi corazón se estrujo, mis manos temblaban- me miraste, y respondiste a ella en una voz muy tímida (típico de ti), sí.

Creí que se acabó ¡Pero no! seguías en mi cabeza (sigues en mi cabeza) aunque algunas veces  pienso que sí y otras que no, pero es inevitable pensar en ti. Te cuido, te protejo y te admiro, sea lo que sea que pase, no dejare que este sentimiento, sea borrado. Me gusta sentirme así, con esa meta de vivir el día a día tratando de imaginar como seria caminar juntos, tomarnos de la mano, abrazarnos y acariciarnos, por el momento creo que estarán guardados en mi cabeza, bajo 10 candados que solo se podrá abrir el día en que haya perdido mis esperanzas. Así que mi cabeza será el mejor lugar para guardar este sentimiento peculiar que tengo.

ANEXO:

Empieza una historia más
Alguna idea que se pueda alcanzar
Concibiendo que la idea del amor
No se relaciona con dolor.

Quiero tenerte aquí - Caminante solitario

Let me introduce myself

Prendo mi PC, click en Facebook, twitter, noticias, música, poesía y blogs. Así es mi vida cuando no salgo de mi casa, me gusta leer poesía, ficción, drama, comedia y terror; luego converso un rato, escribo poesía que nunca será leída y duermo.

A veces pienso que mi vida es demasiado simple, soy una persona callada, prefiero oír antes que contar toda mi vida, quizás ese sea un defecto y una virtud a la vez, defecto porque me vuelvo torpe cada vez que quiero contar algo , virtud, porque me permite conocer mas de las personas y sobre todo tomar esas historias para aprender y analizar un poco mas de la vida; es decir, solo hablo cuando es necesario(consejos y diversión); pocas son las personas que me conocen (como pienso, actuó y siento) debido a que tienen que sacar capa tras capa para descubrir a la verdadera Minorin.

Me gusta mezclar la fantasía con la realidad, mis lugares preferidos para hacerlo son caminando sola por la calle, en la ventana de los autos, en mi cuarto, antes de dormir, en otras palabras, cada vez que estoy sola; es que quizás eso sea mi mayor virtud, siempre busco un espacio para mí, para no perder esa integridad que tengo, un ejemplo de ello, es cuando salgo con grupos de amigos, quizás ellos no se den cuenta pero siempre me detengo 5 segundos, cierros mis ojos y respiro tres veces, es una manía que en mi caso a resultado positiva.

Cuando encuentro verdaderos amigos, doy todo por ellos, a tal extremo que casi siempre salgo dañada, pero hasta ahora no me arrepiento nada de lo que hecho. Soy de esas personas que tienen la necesidad de ayudar a los demás, no me gusta abandonarlos; tengo sueños y metas que poco a poco voy escalando para cumplir. Reniego fácilmente, a veces, sin querer queriendo, suelto un poco mi boca (pero eso se da rara vez), lucho por la justicia, estoy aprendiendo a ser líder, contesto si algo no me parece y finalmente sonrío demasiado. Mis verdaderos amigos, dicen que soy confiable y a la vez muy confiada; uno de ellos me dijo en una conversación muy inusual que tuvimos “desde que yo te conocí, tenía ganas de contarte toda mi vida, eres y humilde y confiable”, en ese momento me reí, pero mas tarde trate de analizar esa frase, ¿humilde, yo? ¿Confiable, yo? Y quizás desde ese momento, que  alguien me lo había dicho directamente, trate de pulir eso cada vez más y más, no negaré que me subió mi ego hasta llegar al cielo y me creí la doctora corazón, llegué al punto que quería solucionar el problema de todo el mundo (sin siquiera, saber como solucionaría los míos). Eso poco a poco se fue bajando, debido a que no es mi forma de ser.

En el aspecto sentimental, quizás ahí es mi punto débil, me gusta buscar la perfección; muchos no cumplen mi expectativas, y esto no solo va cuando se trata de una pareja, sino también de la amistad, tengo pocos amigos y conocidos, no me gusta hablar con cualquier persona; primero lo analizo, veo sus virtudes y defectos y de ahí recién empiezo a hablar, casi siempre me hablan a mi primero(nota mental: debo cambiar eso) y ponen el tema de conversación, yo me incluyo simplemente. Siempre me critican eso mis amigos cercanos y los que se han dado cuenta, preguntas frecuentes son ¿Por qué no me hablabas cuando nos conocimos?, ¿Por qué no le hablas si es buena persona?, ¿cuénteme como te sientes?, pareciera que no te cae, ¿estas bien?, ¿te incomoda su presencia? En una etapa quise cambiar eso, y no me gusto para nada, hablar con personas de temas banales, me saturo demasiado, ir de fiesta en fiesta, ver a tus amigos fumar y tomar sin control, hablar con desconocidos en una discoteca, no me gusto y no me pareció, fue insoportable. Pero últimamente he aprendido, a hablar con las personas correctas y de temas correctos.

Bueno en resumen de todo lo que puse aquí, soy de esas personas que ven con simpleza los problemas de la vida, que observan cada pequeño detalle que ocurre y lo analizan, que daría todo por mantener a las personas que quiere y finalmente, soy de esas personas que no puede dejar su integridad.

En el mundo nos podemos encontrar a cualquier tipo de persona, mala o buena, y tenemos que tener bien en claro que jamás de los jamases debemos cambiar nuestra esencia ni obligar a otros que cambien por nosotros, cada uno es especial por la manera que es, tienen ese brillo que hace del mundo un ambiente lleno de misterios. Apago PC, pienso, como y duermo, fin del día.

ANEXO:

No soy eso que piensas, no soy divertida todo el tiempo.
A veces lloro, tan amargamente y como si se fuera a acabar el mundo.
No siempre tengo buenas palabras, a veces podría matarte con una sola de ellas.
No soy perfecta, ni quiero serlo, pero tampoco quiero que me machaquen con que no lo soy.

No puedo ser lo que todos esperan, no puedo a veces ni ser lo que yo misma espero.
A veces tengo que elegir entre yo y los demás, y no siempre ganan los demás, lo siento.

No quiero más equipaje en mi espalda, ni más sentimientos de culpa.
No quiero que me hagan correr cuando no tengo fuerzas.
No quiero que me digan qué hacer ni cómo hacerlo.
Sólo quiero que alguien me diga que no pasa nada y que soy perfecta en toda esta imperfección.*

Tomado de Crónicas de una ruptura del corazón anunciada- Aurora

Esa pequeña luz

Ayer empecé a escribir acerca de mí, mejor dicho acerca de porque me había puesto Minorin, pero luego de lo que experimente hoy, quise escribir algo mucho mas importante.

Alguna vez se han preguntado ¿Por qué las cosas suceden de un modo determinado?, por ejemplo, ¿Por qué me dejó? ¿Por qué me traicionaron y mintieron? ¿Por qué mis padres no me demuestran tanto cariño? ¿Por qué murió de forma muy cruel?  ¿Por qué esta en la cárcel?, etc. Bueno hoy me puse analizar acerca de eso, y llegue a una conclusión, todos absolutamente todos estamos predispuestos a un propósito en la vida; las cosas suceden por algo, quizás en su momento no te guste el resultado, pero poco a poco vas aprendiendo que tu al igual que ellos tienes una misión. Les explico con un poco mas de detenimiento, hoy vi una película que transmitieron en la parroquia en la que participo, se trataba de una señora que estaba embarazada,  cuando ella cumplió los 5 meses de embarazo le diagnosticaron un tumor maligno, y le dieron dos caminos, el primero era que se opere de inmediato para que así el tumor no siga creciendo, pero esto traería como consecuencia que la vida que llevaba en su vientre muriera y que nunca mas pudiera tener un hijo, la segunda opción era que no hiciera nada y que nazca él bebe, pero con el riesgo que la madre pudiera morir y a la vez dañar al hijo; en eso consistió el trama, al final la madre muere dando la vida por su bebe. Porque les cuento esto, Dios ya tiene una misión para nosotros, el de la madre fue que sirva como instrumento para dar a luz una nueva vida que quizás podría revolucionar el mundo.

Siempre pasamos por etapas de nuestra vida que nos hace desarrollarnos mejor como personas, algunas veces son crueles y duelen demasiado, pero cada una de ellas nos enseña una lección. Estuve leyendo un artículo de Coelho el cual decía que, cuando nosotros buscamos algo de corazón, olvidamos lo que tenemos atrás, los problemas, las nostalgias, las rivalidades, etc. Pero la cuestión es ¿Cómo es “buscarlo de corazón?,  antes de cumplir un propósito nos debemos hacer la pregunta de como debemos afrontarlo, tenemos que tener una caja de herramientas llena de novedades que nos permitan buscar planes “B”, “C”, “D”… y estar dispuestos a que si se presenta una dificultad darle una solución inmediata; al estar tan concentrados en esta meta, nos olvidamos de lo que nos rodean, dejamos nuestros problemas y continuamos con algo que nos gusta hacer, hago hincapié que buscar de corazón, significa que estaremos dispuestos a todo con tal de encontrarlo. Como decía Tolstoi, “si no tomamos la vida como una misión, dejaría de ser vida para convertirse en infierno”

Entendí que hemos venido a esta vida para ser “algo”, en mi caso estoy en proceso de descubrirlo, por el momento mi mas grande sueño es abrir una fundación para pacientes de enfermedades terminales, pero quizás eso pueda cambiar. A pesar de las montañas que pueda encontrar en mi largo caminar, porque desde que tengo uso de razón, sé que no será fácil, que costará, que se sufre;  pero sé también que todo cumple objetivos. Paso a paso, día a día, segundo a segundo, minuto a minuto, lo buscaré, porque estoy en este lugar para cumplir una misión que ayude a los demás (todavía no ser cual es) pero lucharé con toda mi alma, con todo mi ser, para lograr un gran cambio en este mundo;  porque a pesar de todas la tinieblas que hayan, seré esa pequeña luz que estará dispuesta a cambiar las cosas (quizás no todas, pero las que estén a mi alcance). Descubre tu misión, lucha por ella, sé ella, y será en ese momento que  entenderás porque estas aquí, y porque tuviste que pasar todo lo que haz pasado.